"Bienvenidos al mundo extraño de Angeles"

"Fui al bosque porque quería vivir deliberadamente, quería profundamente y sacarle el jugo a la vida, para frenar todo lo que fuera vida, para no darme cuenta, en el momento de mi muerte, que no he vivido"
THOREAU.

jueves, 19 de octubre de 2017

Tiempo, detente

Hace tantos años que no escribo, años en los que me han pasado muchas cosas, años en los que he tenido caídas, tragedias, dolores, alegrías... años queriendo gritar tantas cosas.

Ahora, sólo quiero gritar que necesito que el tiempo se detenga, que me permita respirar, necesito que sanen todas mis heridas, algunas que creí cerradas, se abrieron y comenzaron a sangrar de nuevo, me hacen llorar, me hacen querer acabar con todo y descansar de una vez. Sonreír se hace difícil, no por mal agradecida, sino porque el peso de los años, los errores, las caídas pesan, sobre todo los errores, porque quizás, sin quererlo, afectan el presente, a quienes se unen a mi camino, afectan el diario vivir, afectan la vida.

Dicen que uno con los errores debe aprender, aprender a valorar las cosas buenas, aprender a valorar cada día, pero a mi, me cuesta, porque quizás vivo preocupada de los demás, no agradar al resto, pero tratando de no molestar o no hacer daño. Quizás porque no estoy segura de poder sacar pecho y decir las cosas, quizás porque he sufrido tanto que no soporto una lágrima más, lo que es inevitable, por cierto, quizás, porque siento que soy un pollito que aún no asume que salió del cascarón o que la etapa adulta me asusta, no se. La cosa es que cuesta seguir adelante con tanto peso encima.

Una vez me paso algo que me dejó en el suelo (como a muchas personas le pasan cosas que los dejan asi) y reconozco que me ha costado ponerme de pie, y he empezado a cuestionarme muchos aspectos de mi misma, a odiarme, estoy harta que me hagan hueona, que crean que no me doy cuenta del mundo y no po, me doy cuenta de todo, que me quede callada es otra cosa.
Hoy solo quiero salir corriendo, gritar que no doy más, que me siento poca cosa, un trapo, porque no me quieren, estan conmigo por pena, porque saben que no tengo donde ir, porque soy una pobre hueona que no es capaz de salir adelante sola, y saben que? Es cierto.

Estas líneas las escribí el año 2013, cuando vi mi vida destruida y solo quería desaparecer.


sábado, 23 de mayo de 2009

¿Y si mejor no tengo hijos?

Hoy, después de un año, apróximadamente, actualizo este espacio que comenzó como un desahogo de alguien que está muy triste, escribo hoy algo que me parece importante, un tema que no deja de inquietarme

¿Por qué los padres creen que pueden controlarlo todo?
Es una pregunta que me hago desde los 16 años... y eso es hace bastante tiempo. Pienso que debe ser porque quieren lo mejor para nosotros, y blablabla... y, ¿nuestros intereses?? Porque, claro, lo mejor para nosotros es lo que ellos creen que es lo mejor, y nosostros ¿cuando decidimos? a sabiendas que estamos educados por ellos y tenemos ideas y valores que nos han enseñado ellos para el crecimiento personal y blabla... llega un momento en el que debemos tomar decisiones, que, por supuesto, pueden ser equivocadas, y que al ser asi, necesitamos un apoyo, un abrazo o una palabra que nos haga sentrir bien, y eso deberian ser los padres, no un amigo; ellos son los que tienen la experiencia y la sabiduría para aconsejarnos.

Y ¿Qué hacemos cuando no los tenemos a nuestro lado o simplemente estan, pero no para aconsejarnos, sino para recriminarnos? ¿Qué camino tomamos? Y rematamos con que no hay ningun amigo con quien hablar... Que interesante...
Somos jóvenes, nos equivocamos porque estamos aprendiendo acerca de la vida, entendiendo recién el significado de la palabra "responsabilidad", tomandole el peso a la vida y al hecho de que si no hacemos algo por nosotros mismos, no lo hara nadie en nuestro lugar.. Entonces, ¿Porqué recrminan nuestros errores en vez de alentarnos a aprender de ellos?

Una pregunta que me hago a menudo es como aprendemos a ser padres. ¿Hay que tener miedo de no saber criar a un hijo y de no repetir los errores de los padres con uno? Lo que me dice siempre mi madre.."No fui a ninguna escuela... nadie me enseñó... siento mucho si no es lo que querías, pero es lo que te tocó" ¿Y qué hacer contra esa respuesta tan certera? agachar la cabeza e irse a la pieza a balbucear insultos y aguantarse la rabia.. Además de decirte "Y pensar que algun día me va a tocar a mí..."

Pero hay algo que me llama la atencion... El exceso de amor o el exceso de despreocupación, puede provocar serias complicaciones en la crianza de los hijos... La sobreprotección es una de ellas, ke conlleva después a una cierta rebeldia, ya que cuando el hijo crece, descubre "el mundo real", y comienza a rebelarse de los padres para salir de la especie de "burbuja" en la que estuvo cuando niño... Y cuando el hijo se da cuenta de lo que hace, ya la vida que lleva es tan distinta que es muy difícil que vuelva a ser manejable.

Y así podria escribir horas y horas acerca de esto, pero estoy tan apestada hoy que prefiero que usted, sr. lector, complemente con sus comentarios o responda (¡Por favor!) mis preguntas, en una de esas, hago un compilado de las mejores respuestas y las analizo para entender un poco la situación.
Ah! Dije que iba a cambiar el chip... por lo menos ya no son notas suicidas...xD
Hasta la próxima..

miércoles, 14 de mayo de 2008

Reconociendo



Prefiero pensar que está todo bien así como está.
Prefiero pensar que todo anda como tiene que ser.
Prefiero decir "bien, gracias" a decir "me estoy muriendo"

Porque puede ser que la tormenta haya pasado, pero aun quedan vestigios de la lluvia, pero esa lluvia no me daña y eso me alegra, porque me da aire y ganas de levantarme cada día y decir "hoy puede ser un gran día"...

¿Qué harías si te tuvieras que ir de un momento a otro a otro lugar porque tu lugar se va a destruir?

Increible, pero cierto.

Es por esto que prefiero decir, pensar y sentir que estoy genial donde estoy, porque podría ser peor.

Estoy algo enferma y quiero mejorarme para vivir la vida al 100%.

Fin del capítulo de hoy.
Fin de esta temporada.
PD: Cambio del chip de este blog. Dar vuelta la página siempre es bueno, no creen?

lunes, 28 de abril de 2008

La vida...

Tal vez necesitemos que nos pasen las cosas para darnos cuenta donde estamos parados, que esta pasando a nuestro alrededor y saber que no somos los unicos existentes en el planeta que tienen problemas.

A pesar de que no lo queramos, es verdad, hay solo momentos de felicidad y hay que aprovecharlos, "Sacarle el jugo a la vida", siempre concientes de lo que hay en nuestro entorno, del aire que respiramos y de la sangre que corre en nuestras venas, parar un rato y sentir como pasan las nubes..... ¿hay otra forma de sentir cada minuto que pasa por nosotros? Hoy, venia llegando a mi casa despues del Instituto y mire el cielo. Ya algo despejado despues de la lluvia de la mañana, con un poco de sol y azul... aire fresco corria y respire profundo... Increible las maravillas de la naturaleza que dia a dia nos acompañan sin darnos cuenta.

Hoy planteo un par de interrogantes que me dan vueltas: ¿Hasta cuando vamos a destruir los regalos de la vida? ¿Cuando los poderosos van a dejar de decidir por nosotros? Y, la pregunta que me hago todos los dias cuando veo que todo se destruye poco a poco, ¿Cuando vamos a valorar nuestra vida?

viernes, 18 de abril de 2008

El comienzo...


El día de ayer me sentía como inútil, incapaz de hacer algo por ayudar a la persona que más amo en el mundo, impotente porque realmente no puedo hacer nada en mi posición; sólo esperar que pase este mes y así poder hacer algo concreto... Sólo eso. Estaba triste... y aún lo estoy. Y lo estoy porque los problemas no acaban nunca, porque no puedo despertar un día sin decir: "Hoy estoy feliz y no hay nada que me perturbe" ¡NO!. Despierto y digo "Hoy puede ser un gran día" y con eso me consuelo en que estaré mejor y habrá tranqilidad en mi entorno, y hay ocasiones en las que está realmente todo bien, pero por regla general, no, siempre ocurre algo que me entristece o que me amarga o cosas así... Me pregunto: ¿Cuándo será el día en que sea realmente feliz?... Sé que la felicidad no llega asi un día y se instala y te dice: "¡Ya llegué, hola! Me presento, soy a felicidad, eres feliz eternamente".. no, eso no existe, no existe la felicidad eterna, son sólo instantes y eso está bien... pero lo que sí existe es la tranquilidad y esa sí puede ser de larga duración, o, por lo menos, que abarque gran parte de mis inquietudes y las haga desaparecer... Es lo que más deseo... Soy jóven y estoy demasiado intranquila con todas las cosas que me ocurren a diario, a veces, sin que yo las provoque.

Debería un día abrir los ojos y que un angel me diga que ya todo pasó, que ya puedo descanzar y ser feliz, disfrutar de las maravillas que Dios nos regala, y amar plenamente el amor...